鬣とファルセット

最近凄くストレスが溜まる。原因はほぼ百％えるさんだ。その事が、またさらにストレスになっている。なんであんな最低人間の事なぞ考えなきゃならんのか。

この溜まりに溜まったストレスを、僕はどこに掃き出せばいいのか？自分の中には、もう溜めきれない感じだ。

しかし、今日から仕事だ。えるさんの事忘れて、集中出来ればいいんだけどむしろ思い出して苛々しちゃうんだよな。

苛々の原因から絶ちたいけど、どうすりゃいいんだ？

あほらしい事だが、未だにえるさんの事を考えてしまう…。なんで僕があんな事をされないといけないのか？

あれだけの事をしたら、少しくらい反省とかあるべきだと思うけど、たくさん他に相手がいるから、そんな事考えもしないよな…。

しんどいな…。あんなやつはとっとと忘れたいんだが…。

しかし、えるさんはＡさんに「酷い振り方」をしたとか言っていたが、具体的には何をしたのだろ？僕にした事よりも酷いというのだろうか？そもそも、僕に酷い事をした自覚があるのか？やつに。

しかし、僕はどうして未だにえるさんの事を考えてしまうのだ？考えたところで、えるさんは最低だという結論は変わらない。そして、今更えるさんに対して何らかのアクションを起こしたいとも思えない。

しかし、Ａさんとえるさんはまだ会ってんのかな？まあ、会わなくなる理由もないけどな。仮に二人が付き合いだしたとしても、えるさんが余計に酷い事をしたというだけだが。まあ、えるさんにはその意味が分からないだろうけど。ただＡさんの方は、大体の事情が想像出来ると思うのだが、それでもえるさんに会いたいと思うのかな？僕は、最期の方では会いたくなくなってたけどな。まあ、人間性がでる部分てことだ。会いたいと思っているにしたって、それが悪いとも思わんが。

なんだかな。えるさんの事があってから、Ａさんにどう接していいのか分からん。多分、向こうもそうだろう。「酷い振り方をしたのに、まだ友達でいてくれるから良い人だ。」とか、そういう事を平気で話す人だから、嫌なんだよな。

さっさと忘れたいなあ。

朝、目が覚めてすぐえるさんの事を考えてしまう。

もはや結論は出ており、どうしても許せない感じだ。

本当に、もうえるさんの事は考えたくない。

いつになれば、一切考えないようになるかな…？

えるさんと縁を切ってから、もう一ヶ月以上経ったが、未だにかなり思い出す。そして、すげームカつく。

なんで、あんなに酷い事して、「忘れてって言ったじゃん!!」とか、「あたしの事信用してないよね!?」とか言えるのか？

そう言った事を考えてしまう時間は、非常に無駄だ。最近は別な事に集中出来るようになったし、ムリしてブログ書く必要も無いんだよな。本当は。

よし、さっさとしたい事をしよう。

今日、晩御飯を買いにコンビニへ行くと、ニッサンのツナギを着た女の子がいた。

女性の整備士とはなかなか珍しいなと思ってたら、振り返ったので顔が見えた。普通に可愛かった。

ああいう人と友達になれたら、えるさんの事もすぐに忘れられるんだけどなあ。

機械好きな女の子を魅力的だと思う僕は、変だろうか。しかも、整備士とはもうたまりません。

…アホか(´Д｀)

甲府からの帰り。電車に揺られる事五時間。

いや、そのうち90分くらいは電車の通過待ちだったような…？

車の方が良かったかな？と思った。

甲府では、幼稚園の遠足でもあったのか、大量の幼稚園児が傾れ込んできた。当然、保母さんが数名いた訳だか、その中の一人が好みだった。横顔がえるさんに似ていた…。ああいうのが好きなんだろう。僕は。

まあ、だからといって何をしたわけでもないけど。仕事の邪魔したら悪いもんな。

それで、幼稚園児が去った後は、本当になにもなく、ただ電車に乗ってるだけだった。

あと、身延線ってみのぶせんだったのね。ずっとみのべせんて思ってたー

・・・そんな感じの一人旅でした。ちゃんちゃん。

甲府に着いた。昼飯を食った（菓子パン）。なんもしてない。

てか、甲府て宝石が有名だったのか！？

一人旅最終日。

歩いて松本城へ。一回降りてから登らせるのは初めてだった。

天守閣に登る階段は、今まで行った城の中で最も段差が大きかった。

博物館が城内に入るチケットと同じもので入れたので、立ち寄った。若い女の子がたくさん居て、なんて羨ましい職場だろうかと思った事はさておき、なんか銃の展示率が多かった気がする。もっと時間があれば博物館で貸し出してた自転車を借りて、どっか行ったんだけどなあ。

松本駅到着。

長野駅のおばちゃん。どこが鈍行で40分だよ？

で、松本はまだ蕎麦食っただけ。明日は松本城なぞ見たい。

長野駅に着くと、善光寺口ってのがあったからその場の勢いで行ってみた。

なんか、真っ暗な回廊を歩かされた。あれほど明かりが無い場所を歩いたのは、人生で初めてかも知れない。

お約束だけどおみくじを引いた。恋愛は思い通りにならないらしい。つまり、いつもどおりか。縁談は、色々迷ってて時を失うらしい。ちなみに昨日のおみくじには、早婚がいいわけじゃないと書いてあった(笑)。

あと、２つの願いを同時に叶えようとしてはだめだと、やたらしつこく書いてあった。

お守りとして、軍配が入っていた。悪い事を払い、良いことを引きよせるらしい。

じゃ、良いことしか起きない筈だが…(;-_-+

ふーん(￣〜￣；)。

…ってね。

またリフトに乗った。

怖かったよチクショウ。しかも、降りてから料金請求されてさらにがっかりだやよ。

長野行きのバスが一時間後。どうしよ？

バスの運転手のアドバイスを受け、渋峠からリフトで頂上まで。綺麗な景色はいいけど、リフト寒いわ！!そして怖いわ。

渋峠では国道の最高高度とかあって、わりとレアな体験が出来た。

しかし、次もリフトで行くしかないのか…

旅館の人のアドバイスを受け、素直に白根火山へ。

火口にお湯がたまっていい感じの色になってる。晴れてたらもっと綺麗らしい。

向かいの空もかなり綺麗だったし、来て良かった。

しかし、バスだと時間の縛りが強いな。

目下暇潰し中。

設置してあったパソコンでインターネットしたが、１０分百円はたかいよ。

ふらふらしてたら、草津温泉占いなるものを発見。適当な事印刷しただけで二百円か…。まあ、ネタになればと思って買ってみた。

…性格判断まであるのか。自身過剰で強引…か。自身過剰か？

恋愛は今の相手が最高とあったが、いないから…。なんで相手がいる前提なんだよ(Тω⊂)。

仕事はまあいい感じの事が書いてあったし、他は特筆すべき内容でもなかったなー。

そんなこと書いてたら、ターミナルにも人が増えてきた。見るからに年齢がダブルスコアだ。

そろそろバスきたかな？

二日目の朝。

標高1200メートルというだけあって、ちょっと寒い。

昨日、旅館の人にバスで松本に行くのを薦められたため、ターミナルに来たはいいが聞く場所分からん…。

どうしよ？

キップ売場が開いたので、そこで聞いたら始発が９時の模様。一時間どうしよ？

それにしても、紙とペンくらい持っておくべきだな。メモできねー

そういえば、今日はおみくじを引いた。

長かった苦痛も終わりを向かえ、少しずつ良くなっていく運勢らしい。

求人はまもなく来るらしいけど、ここでいう求人てなんなのだろ？就職の話か？

縁談は、お互いの誤解も溶け、徐々に上手くいくでしょうとのこと。ついにえるさんと仲直りか！？って少し思ったけど、向こうから謝らない限り仲直りはないし、えるさんは謝る依然に自分が酷い事をした自覚さえないんだもんな。

ま、あたるも八卦、あたらぬも八卦。てか。

やっとこさ草津に到着。バス停で一時間も待たされたのには参った。

旅館に行ってから、湯畑へ。デジカメではかなり写真撮ったけど、携帯は撮り忘れてら。まあ、電池がなくなりかけてた事もあるのだけど。

そんで、他にみるもんないから旅館に戻ったわけだけど、隣の部屋がうるさい。壁薄すぎ…。

眠れるかな？

熊谷に降り立った。昼御飯の為に。

昼飯はロッテリア。

二時間くらいぶらぶらしたかったけど、みるもんないからすぐ切り上げた。

湘南新宿ラインの中、少し混みだしてから、えらい美人が隣に座った。

三十代前半だろうか。あるいは同年代か。えらい高そうな時計を着けてた上に、オサレな服装をしていたから、こういう人ってどういう男と付き合うんかなー？とか思った。そんで、その人が去った後も結構可愛い焦が隣だったので、わりかしラッキーだ。

新宿以降からすかすかやったけどなー。

湘南新宿ラインの籠原行きに乗車。めっちゃ空いてる…。なんで？まあ、いいけど。

視界に可愛い人がいた方が楽しいんやけどなー

只今、九連休の真っ只中。この若さで、彼女や嫁の束縛もなく、それなりに貯金もあるのにどこにも行かないのはどうなのかと思い、昨日の朝に行き先を決定。

現在、最寄駅で電車待ち中。なんか、右目がおかしい…。

髪を切った。薄々感付いていたが、やはりあるべき場所に髪がない。ストレスによる抜け毛だろうか？ストレスなら、原因はほぼえるさんだ…。

未だにえるさんがいかに酷い事をしたかを伝えるメールを考えちゃうんだよな…。

明日から一人旅するけど、やっぱり考えちゃうだろうな。えるさんはどーせどっかの誰かと会ってるだろうに…。

あー、アホくさ。

そんな事より、ハゲの進行を止めないとな〜

巨人が優勝した…。

強かった阪神は、一体なんだったのだろう？

今年は、期待させられてから、イッキに落とされる事が多い…。

今日、電車の中で大学時代にしていたバイトの後輩にそっくりな人を見た。

そのバイトの後輩は、言い換えれば昔の彼女の妹だ。あの人も、酷かったな…。自分から一方的に降っておいて、付き合ってた時期より電話やメールをして、一緒に帰ってる時には「色んな人とデートしたいし…。」とか言ってた。しかも、僕に関係ない事でキレられたりしてた…。そして、僕がそれに耐えられなくなって怒りを示すと、被害者面するんだ。

考えて見れば、その人とえるさんは似ている。相手から手を繋いできたのも一緒だし、自分の中で恋愛対象から外れたら相手（僕）を全否定することも同じだ。

彼女の時も１ヶ月くらいで別れたから、本当に僕の事好きだったのか不安になってた。けど、それなりに付き合ってたし、その不安を口に出すほどは相手を疑ってなかった。

けど、えるさんは…。言葉で好きだと言っただけだし、翌日に「距離を置いた方がいいかも」って言うし、好きか分かんなくなったから、あの時の事は忘れてって言うし…。

改めて比較すると、やっぱりえるさんは酷いな…。昔の彼女も酷かったけど、わをかけて酷い…。

なんだろ？僕って女運が無いのかな…？それとも魅力が無いのかな？

…そういえば、昔手相を見てもらった時、「キミは女で苦労する。」って言われたな…。「素直になれば上手くいく。」って言われたけど、確かに言われて見れば、酷いと思う相手を理解しようと頑張って、いいと思う相手には素直になってなかった気がする…。

ああ、改めて考えると自分が情けないな。

正直、えるさんが僕の手を握った時、昔の彼女を思い出して嫌だったんだよな…。それを話してれば良かったのかも知れないな…。

いや、えるさんが最低だと思うのは、あまりに相手を馬鹿にしているからだから、多分上手く行かなくて良かったんだな。

素直になる重要性に気づいたのだから、えるさんと出会ってしまったのもよしとするか…。

今日は、仕事で東京に行った。所謂、出張てやつだ。

東京までは時間が掛かるから、移動中に下らない事を考えてしまう。

今日も、えるさんの事を考えてた…。

僕がえるさんを信用出来ないのは、えるさんが僕を二度も裏切ったからだと、それを伝えるメールを頭の中で組み立てていた。

仮にそれを組み立てたところで、一体何が変わるだろう？

どんだけ頑張っても、あいつは最低だよ…。

仕事中、ポケットの中で携帯が震えると、えるさんからのメールかと期待する。さすがに自分がした事は酷すぎたと、謝ってクレタかなどと期待する。

…アホか。そういう人であれば、こんな事にはなってない。

あんな奴、期待するだけムダだ。早く忘れたいな…。

しんどいな…。考えても仕方ない事を考えずにすむには、あとどれくらい掛かるかな？

どれだけ考えて見ても、苛々と後悔が募るだけだから、もう何も考えたくないのだけど、どうしても考えてしまう。

えるさんはやっぱり最低だって、そんな結論ばかり導きだして、出会った事を後悔している…。

いい人に会えないかな…？

今はまだ無理だけど、時間が経ってから友達になるために、気持ちを伝えさせて貰うよ。

まず、今はえるさんのした事が許せない。僕は、どんな相手であっても、相手が育ってきた環境とか、立場とか状況を考えれば、誰かを嫌うような事にはならないと思ってる。けど、えるさんが僕にした事は本当に意味が分からない。理解しようにも話をしてない。

えるさんは「あたしの事、信用してないよね？」って怒ってたけど、「好きだ」って言った翌日に「距離を置いた方がいいかもね。」って言う相手を信じ切れるわけないやん…。しかも、海に行ったら「他の人に会うから先に帰れ」で、電話したら「みんな好きだ」とか、「誘われたら断れない。」とか言ってたよね。それで、無理に予定を作って会ってるって…。そこまで言われている上で、暇な時に自分に会わない相手を、信じられる？しかも、「そんな事もあったね。忘れてたよ。」って…。

僕はもうえるさんを信じられなくなってたし、それでもどこか信じたい部分もあったから、暫く混乱してたよ。それでなんか、変なメールとかになっちゃってたけどさ…。

えるさんは自覚ないかも知れないけど、自分がどれだけ僕に甘えていたかわかる？「誘いが多くて困る」とか、「断りきれなくてノイローゼ気味」だとか…。あの頃の僕がどんな精神状態だったか考えてみてよ。自分の事好きだって言ってくれた人が翌日にそれを否定したんだよ？将来的に付き合う事はないと言われて、なんで僕がそんな事を言われなきゃならないんだよ。
「そういうの残っちゃうから、次に行けないんよね。」って、酷いよね。えるさんは、自分のした事で僕が余計に好きな人を信じられなくなった事が分からないの？どんだけ辛かったかとか、分からないの？

なんかもう疲れちゃったから、少しは甘えさせて欲しかったけど、メールで少しふざけたくらいで「なんなのこの人？」は酷いでしょ。僕は、海で「夕方用事あるから…」って言われた時点で、えるさんと付き合いたいとは思えなくなってたよ。それなのに、延々と「付き合う前提じゃなく…」って言われてもね…。むしろ、嫌われて当然の事しているのに、まだ僕がえるさんを好きだと思ってるのがムカついた。

えるさんは僕が自分の不満を隠し切れてなくて、あれで我慢してたならあたしには無理って言ってたけど、自分が酷い事したと思ってないの…？自分が僕を追い詰めてたとは思わないの？

「好きか分からなくなった」と言うなら、また会って見ればいいじゃないかと思ってた。けど、えるさんは僕とは会わずに「誰が好きか分からない」とか言って他の人にばかり会ってた。しかも、無理して会ってたって…。そんな事を聞かされて、自分の事好きだって言ってた事信じられるわけない。しかも、なかった事にしてって…。

そんな器用なこと、出来るわけないやろ？翌日に「距離を置いた方がいいかもね。」って言われて、僕がどれだけ辛かったと思ってんの？それでも、きっとえるさんに心の余裕が無いんだと思って、凄く辛いのを必死で隠してた。そんな中で、「夜眠れない」って話されて…。僕はえるさんのせいで眠れないというのに…。

「また同じ事があったら、その人にもそう思うの？」って、どれだけ悲惨なんだよ…。もういい加減酷い事されて、えるさんにも１日で気持ちを取り消されて…。そんな事がまたあってたまるか…。もう、嫌だ。

随分長くなってしまったけど、まだ不満はあるよ…。なんか、もう書ききれないや。因みに、返信はいらないから。出来れば、して欲しくない。今は、関わりたくない…。

ちょうど今日から二週間前、えるさんのアドレスを消した。

未だに色々考える…。えるさんは僕がどれだけ辛かったか、考えた事あるんだろうか？

今日は、なんかしんどい…。天気のせいもあるだろうか？なんか、疲れた…。

電話もメールも暫くしない方がいいと言われたけど、やっぱり伝えておきたい事があるのでメールします。
そういった言葉から始まるメールを、えるさんに対して書いてみた。

それを送る事で、時間が経過すれば友達になれると思ったから…。

しかし、実際に書いてると恨みつらみを書き連ねただけになった…。

馬鹿馬鹿しい。こんなの敢えて送る人はおかしい。それに、僕の気持ちをわかって貰おうとすると、結局はこうなっちゃうんだよな…。つまり、えるさんが僕にした事は酷いし、僕はそれが許せない。

海に行った時、もう連絡とるのを止めようと思ったのにな。

自分の弱さが生んだ結果なのかな…？

今日は久しぶりにカラオケに行った。しかし、途中からえるさんの事を考えてしまい、つまらなくなった。
面白くなくなったので、買い物をすませてから寮に帰って以来、ずっとえるさんの事を考えてた。

えるさんの電話番号を消してから、二週間経ったが、一人になるとえるさんの事を考えてしまう。

えるさんは、僕の事なんか全然気にしてないだろうから、凄くむなしい。

多分正解はなかったと思うけど、過去を思い出して、後悔している。

なんか、嫌やわ。

今日、会社の同期に今の会社を選んだ自分自身の判断に対する疑念を聞いた。そして、それらから生じる心の隙間に関する話を聞いた。

僕にも、この会社を選んだことに対する後悔のような感情はある。そして、僕の心は穴だらけだ。えるさんには、その穴を埋めて欲しくて、それが出来ると思って頑張ったけど、残念ながらそういう相手ではなかった。

むしろ、最低だった。僕の心にはまた大きな穴が開いた。

今日はいい天気だった。車があればドライブしたいもんだったが、生憎持っていない。

えるさんの妹に電話した。「ただいま電話に出る事が出来ません。」ってなってしまった。
中々、連絡をとれないな…。やはり、えるさんの妹に友達を紹介して貰おうと言うのは、無理があったかな？別に、誰も紹介してくれなかったとしても、数少ない女友達が増えるなら嬉しいのだけど。

中々上手くいかん。

小学生の頃、「二十代男性の八割が、実は気にしている!!」ってCMを見て、そんなに多いわけないじゃん(´∀｀）っ

…などと楽観視していた( -_-)

しかし、二十五歳となり、俗に言う「四捨五入すれば三十路」となった今、気付いてしまった…。

おでこの面積広くなってない(Тωヽ)？
生え際上がってない(Тωヽ)？

なんてこった。そういえばこの間髪を切ってから暫く経っている。今までは１ヶ月もしたら邪魔くさいほどもっさりしてたのに…。

ひょっとして全体の髪が少なくなってる(T_T)！？

ま〜、えるさんの事で悩んでた時期に、かなり抜けた気がするなあ。

あ〜あ、ここまで本気で出会った事を後悔した相手は、他にいないな。

それにしても、未だにムカつく。はっきり言って、それさえ嫌やけど。

未だにえるさんの事を思いだす。そして、無性に腹が立つ。

暫く時間が経ってから思い出すと、「あいつ、どんだけ性格悪いんだよ？」って思って、本気でムカつく。
もう、ああいうのには出会いたくない。

今日、久々にえるさんを見た。

髪が短くなっていた。

少しだけ考え事をしてしまったが、

あほらしいのでやめた。

いい人に会えたらいいなと思う。

もう10月…。
時間の流れは早いものだ。
今日は早く仕事を切り上げてから、色々やりたい事があるんだけど、そう上手くいかないんだろうな…。

なんか、最近嫌だなあ。

まあ、この時期は毎年こんな気分になるんだけど。